Szülőnek lenni úgy, hogy nem a vér szerinti gyerekeket neveli, nem könnyű dolog, legyen az új helyzet oka újraházasodás vagy más.

Egyes esetekben gördülékenyen megy az új jövevények befogadása és a velük való együttélés, a régi és új családtagok összeszokása, míg más esetben döcögősen.

Ilyenkor bizony nem könnyű szülőként helyt állni, és megmutatni az egyes családtagoknak, hogy hol is a helyük ebben a közösségben. A napi feladatokon és felelősségvállaláson túl felmerülhetnek egyéb problémák is, például, hogy hogyan jön ki az új párjával, az új családtagokkal, vannak-e összetűzések, családi konfliktusok.

Nincs azonban biztos megoldás arra hogy, hogyan lehet tökéletesen összekovácsolni a családot. Minden család egyéni, ezért az új helyzetet nagy türelemmel és megértéssel kell kezelni, figyelembe kell venni a másik érzéseit.

Néhány tanács, mely segíthet az új helyzet könnyebbé tételében.

Kezdje lassan!

Az alapvető feladata a pótszülőnek, hogy szeretetben felnevelje az ő gondnoksága alá került, nem vér szerinti gyermeket. Előfordul, hogy az új szülő azonnal sajátjának tekinti a gyermeket, ám a gyerek idegen környezetbe kerülve először bizalmatlan és nehezen megközelíthető lehet. De idővel kialakítható jó kapcsolat, csak türelem és szeretet kell hozzá. A gyerekek eleinte védekezésként visszahúzódóak és gyanakvóak lehetnek. Ezt tudomásul kell vennie és lassan közelítenie.

Tényezők, melyek befolyásolhatják a kapcsolatukat

A szüleiket elvesztő vagy a szülők válását átélt gyerekekben gyakran igen mély seb keletkezik, ennek gyógyulása pedig sok időt vesz igénybe, így időre van szükségük, hogy el tudják fogadni újdonsült gondviselőjüket.

Azok számára, akiknél a szülők elváltak, az újraházasodás jelenti a teljes reményvesztettséget, a tényt, amely azt jelzi, hogy szüleik soha többé nem élhetnek újra együtt.

A gyerekek természetüknél fogva még annak ellenére is reménykednek a szülők újra egymásratalálásában, hogy már évek teltek el a válás óta. Az újraházasodás ténye vet véget ennek a reménykedésnek, ilyenkor a gyerekek gyakran dühösek, megbántottnak, összezavarodottnak érzik magukat.

Mi befolyásolja még a nevelőszülők szerepvállalását?

• Milyen idősek a gyerekek? Az új kapcsolatok kialakításánál általánosságban nagyobb siker érhető el kicsi gyerekeknél, szemben a nagyobbakkal.
• Mennyire ismeri őket és mióta? Minél régebbi az ismeretség az új családtagokkal, annál könnyebb a beilleszkedésük. Van kivétel, ha épp a pótszülő tehető felelőssé közvetve vagy közvetlenül a szülők válásáért. Többnyire azonban a hosszú távú ismeretség inkább elősegíti az új helyzettel való megbarátkozást.
• Mennyi ideig tartott az ismerkedési szakasz a gyerekek apjával/anyjával a házasságot megelőzően? Itt is vannak kivételek, de ha lassan és meggondoltan irányítják a kapcsolatukat, akkor a gyerekek is elfogadóbbak lesznek és érzik, hogy hosszú távra szól a dolog.
• Milyen a viszony az új és a volt társ között? Ez egy kritikus tényező, mert a legkisebb konfliktus esetén is a gyerek az igazi szülei mellé fog állni. Nem szabad a gyerek előtt rosszalló megjegyzéseket tenni a volt férjről/feleségről. A nyitott, vitáktól mentes kommunikáció segít, hogy a gyerek hamarabb elfogadja az új környezetét.
• Mennyi időt tölt az új családdal közösen? Itt is aranyszabály, hogy nem lehet erőltetni a dolgokat. A gyerek érdekeit és elvárásait érdemes szem előtt tartani. Ha a gyerek az igazi szüleivel szeretne lenni, akkor azt el kell fogadnia, mert különben ellenséges lesz. Találja meg az alkalmakat, amikor közeledni tud a gyerek felé.
• Nem árt előre tervezni, hogy elejét vegye a felmerülő problémáknak, hiszen nem egyszerű feladat még egy „rendes” családot sem igazgatni, hát még az olyat, ahol alapból problémák és konfliktusok vannak (vagyis ellentétek feszülnek a családtagok között). Várja extra türelemmel és kitartással a felmerülő problémákat, hogy magabiztosan és emelt fővel tudjon szembenézni azokkal!

A jó nevelőszülővé válás lépései

Minden szülőnek szembe kell néznie nehézségekkel, kinek hamarabb, kinek később. Akkor pedig, ha valaki pótszülő, a problémák sokkal összetettebbek lesznek, hiszen az Ön és a gyerek kapcsolata nem vér szerinti, ez pedig feszültségekhez vezethet családon belül. Az hogy ki kezdte szinte lényegtelen (gyerek, mostohaszülő, vér szerinti szülő, ex).

Még akkor is, ha olykor nem úgy alakulnának a dolgok, ahogy azt Ön szeretné, a gyerekek érdekeit kell szem előtt tartania, így biztos, hogy a jó döntést fogja meghozni. Íme, némi segítség, hogyan:

• A szükséges dolgokat helyezze előtérbe és ne az egyéni igényeket! A gyerekeknek szeretetre, kötődésre és a megfelelő szabályokhoz való alkalmazkodásra van szükségük. Nem szabad őket megvenni mindenféle jutalommal, amiért nem tettek semmit. Ne kezelje eltérően a biológiai és a nevelt gyerekeit, a jutalmazásnak és büntetésnek egyformán kell vonatkoznia mindenkire. Kezelje őket egyenlőként.
• Állítson fel házi szabályrendszert! A szabályoknak mindenkire egyértelműen és egyformán kell vonatkoznia. A gyerekeknek érezniük kell, hogy egyformán vannak kezelve, habár a szabályok korosztályonként lehetnek eltérőek, de a betartásuk egyformán érvényes mindenkire. Ellenkező esetben csak újabb problémák adódnak a kettős mércéből.
• Teremtsen új családi hagyományokat, szokásokat! Találjon ki olyan elfoglaltságokat, amiket a nevelt gyerekeivel együtt tud végezni és közben figyelje az ő visszajelzésüket is. Legyenek fix közös programok, esti séta, társasjáték, házimunka stb. A lényeg, hogy együtt jól érezzék magukat, de ne legyen kényszeres a dolog. A gyerekek elég okosak ahhoz, hogy tudják, ez most erőltetett vagy Ön tényleg szeretne együtt lenni nevelt gyerekeivel.
• Tisztelje a másikat (vér szerinti szülő, ex)! Ha elhunytak a szülők, akkor tiszteletben kell tartani az ő emléküket. Nem szabad lrosszat mondani a vér szerinti szülőkről a gyerekek jelenlétében, főleg válás után nem. A legtöbb esetben negatívan befolyásolja a kapcsolatot, ha a gyerek előtt szidják a szüleit.
• Ne használja küldöncnek a gyerekeket! A megfelelő kommunikáció elengedhetetlen Ön és a partnere valamint a vér szerinti szülők között. Ne használja ki és ne fordítsa a gyerekeket a másik szülő ellen. Egyenes úton beszéljen a másik szülővel, ne üzengessen a gyerekeken keresztül. Egyeztessenek közös időpontot, amikor megbeszélik a gyerekekkel kapcsolatos, mindkét szülőt érintő napi dolgokat (iskola, egészség, stb.).
• Beszélje meg párjával a dolgokat, tervezzenek közösen! A jó kommunikáció a felek között többnyire elejét veheti a problémáknak. Közösen kell meghozniuk számos döntést, mint felelősségteljes szülők, akármelyikük gyerekéről is legyen szó. Főleg akkor fontos az egyeztetés, ha eltérő nézeteik vannak a nevelést illetően.
• Ha az Ön számára új még a szülőség, kérdezze partnerét, hogy mi helyes és mi nem. Érdeklődjön és tájékozódjon a gyereknevelésről, hogy érdemben tudja segíteni párját a gyereknevelésben, valamint kérdezze a gyerekeket is arról, hogy ők hogyan látják a dolgokat.
• Nem számít, hogy milyenek a körülmények az új családjában, mindig lesznek buktatók az út során. De ne adja fel, gondolja át újból a dolgokat és változtasson, hogy legközelebb sikeresebb legyen. Minden kezdet nehéz, de idővel változik a helyzet, főleg, ha az új családtagok megismerik egymást és összeszoknak, így Önnek is könnyebb lesz a helyzete idővel, csak türelemre és kitartásra, valamint sok szeretetre lesz szüksége.

(KamaszPanasz - N. L., kidshealth.org)