/ Szakertő válaszol / Lelki problémák / Kezdeti szexuális élet
  

Kezdeti szexuális élet

ora 2020-06-10 22:49:25
Jó napot kívánok!
18 éves vagyok, a barátom 35 - tudom, ez megdöbbentő korkülönbség lehet, de érettségemből kifolyólag az emberek 25-nek hisznek (kivétel nélkül), a barátom meg fiatalabbnak, 30 alattinak tűnik. Írhatnék arról, hogy a korkülönbség mennyire irreleváns szerintem egy kapcsolatban, s hogy mennyire személyfüggő ennek a kezelése, de a kérdésem nem egészen ezzel kapcsolatos. Ő a 2. kapcsolatom, azonban a szüzességem ő vette el egy hete. Nem vagyunk túl régóta együtt, még csak másfél hónapja, de a családjának már bemutatott. Előttem 5 évig csak szexuális alapú kapcsolatai voltak nőkkel - ezt azért írom, hátha segítő tényező a problémámmal kapcsolatban.
Nagyon ügyelt a szüzességem elvevése előtt, cikkeket olvasott, videókat nézett nőkről, akik a szüzességről, s annak elvesztéséről számoltak be, tehát nagyon figyelmes, nem akart semmit rosszul csinálni. Azóta rendszeres szexuális életet élünk, de megfogalmazódott bennem néhány kétely. Gazdag szexuális előélete ellenére nagyon hamar elélvez és néha az előjáték is rövid - ugyan néha meg próbálja magát visszatartani, olyankor 8-10 percig bírja is, s nekem ekkor jobb, de ennek ellenére még nem volt orgazmusom. Habár az együttléteket élvezem, úgy érzem, nekem több előjátékra, s legfőképp több időre lenne szükségem ahhoz, hogy én is elmehessek. Minden gyengédsége és figyelmessége ellenére úgy érzem, hogy a szexben az ösztönei irányítanak, ezért lévén férfi, elveszti a fejét, s kevésbé tud rám figyelni. Mármint arra, hogy ne csak ő menjen el. Úgy gondolom, hogy a szeretkezést az választja el a szextől, hogy sokkal körülményesebb, s akár órákig is tarthat, s tele van előjátékkal, a másik izgatásával, nem csak, vagy főként aktusból áll. Ezek alapján elgondolkodtam, hogy vajon azért van ez így nálunk, mert B hozzászokott a szexkapcsolatokhoz az elmúlt években, vagy esetleg mert a korábbi tartós kapcsolataiban nem tanulta meg a szeretkezés kultúráját, esetleg - s ettől félek a leginkább - nem szerelmes (még?), így ezért nem jön magától mindez? Ugyan bemutatott a szüleinek, ez komoly szándékról tanúskodik szerintem - pláne egy korabeli férfi esetében - de még sosem mondta, hogy szeret. Nem akarom belőle kierőszakolni, mert az nem lenne autentikus, nem lenne őszinte, s tudom, hogy annak magától kéne jönnie. Nem is tudom miért fontos nekem maga a szó, mikor a pszichológusom szerint minden mozzanatában ott rejlik a szeretet, s a tetteivel ezt mutatja ki, azzal, hogy ennyire nyitott, őszinte, figyelmes, törődő, ffi létére többet témázik a belső világáról, s a szexen kívül mindig úgy érzem, hogy én vagyok a prioritás, a fontosabb számára. Mégis, aggaszt ez a kérdés, hogy vajon miért ilyen rövid a legtöbb alkalom.
Tudok tenni valamit, hogy a szeretkezések időtartama hosszabb legyen, vagy ez belülről kéne neki jönnie, magától? Vagy még nagyon az elején vagyunk, s ezért normális ez? Ez változhat, vagy nekem kell megszoknom? Esetleg bennem van a hiba? Ő egy olyan ember, akivel erről lehet beszélni - ma meg is tettük - de mégis aggódok, hogy megszokta a kielégülés-centrikus szexuális kapcsolatokat, s ezek után én nem nyújthatok neki izgalmat, újszerű élményt a tapasztalataim hiányában.
Nagyon örülnék, ha ezzel kapcsolatban kifejtené árnyalt véleményét, hogy Ön hogy látja a helyzetet, mit javasol, mik az átfogó tapasztalatai, s esetleg magyarázatot, vagy tanácsot tudna adn!
Válaszát előre is köszönöm!

Szakértőnk válasza a Kezdeti szexuális élet kérdésre

Kedves Levélíró! Valóban számtalan oka lehet annak, hogy egy aktus hogyan alakul és miért.És valóban kevés idő telt még el egymás megismerésével szexuális téren (is). Illetve nem írtál arról, hogy neked milyen a saját testedhez való viszonyod, tudod-e, hogy számodra mi az izgató, mi okoz örömet. Nem biztos, hogy az idő tényező a legfontosabb (bár ha számodra fontos,akkor nyilván ezzel is foglalkozni kell),de a kielégülésed kérdése is megoldásra vár.És ez megtörténhet az aktus és az ő kielégülése után is vagy egy "új menetben" is, ez már rajtatok múlik. A beszélgetés, az őszinteség nagyon jó, ha szemrehányás nélkül tudtok nyíltan jelezni egymásnak, hogy mire vágytok: segíthetsz a párodnak, ha az együttlét során vagy utólag jelzed, hogy mi az, ami számodra is izgató volt, hogy miből vágynál többre. Adj magatoknak egy kis időt még.

Máténé Áfra Viktória - klinikai gyermek- és ifjúsági szakpszichológus Máténé Áfra Viktória - klinikai gyermek- és ifjúsági szakpszichológus
Hirdetések